Silvestrovský blog – fiktivní tisková konference

Závěr fiktivní tiskové konference – hovoří ministr zdravotnictví

„Prosím poslední dotaz“. Ministr bere skleničku s vodou a pije. Netuší, že nějaký vtipálek mu do ní hodil pilulku, po které člověk začne mluvit na několik minut pravdu.

Novinář:
Můžete prosím okomentovat rozhodnutí testovat ve firmách dvakrát týdně? Jaké k tomuto kroku máte vědecké zdůvodnění?

Ministr:
Vědecké zdůvodnění? O čem to mluvíte, pisálku? Dříve Vojtěchovi, nyní moji poradci nikdy neměli pro většinu nápadů žádné vědecké zdůvodnění. Já vám to teda řeknu na rovinu. Jsou dvě možnosti.

První možnost: omikron se nám vyhne – a tak výsledkem zbytečného testování bude nula nula prd, jako to bylo v těch školách. Pár miliard půjde zase do hajzlu. Ale aspoň se napakují „antigeňáci“, jak jim říkám. Protože až doteď měli vývar hlavně „pí-sí-áristi“.

Druhá možnost: omikronové nachlazení přijde. Po pár týdnech se dostane do karantény milion pracujících, a dojde na Micíkovo apokalyptické proroctví. Nastane totální rozvrat ekonomiky. Konečně se ti naši chudáčci poradci dočkají. Čeho se jim nepodařilo dosáhnout pomocí lockdownů, toho teď dosáhnou pomocí vytrvalého stupidního testování zdravých lidí. To bude jejich majstrštyk. Naprostá bomba! Nic šílenějšího zatím nevymysleli.

Novinář (zděšeně):
A kdo za to ponese zodpovědnost?

Ministr:
To je úplně jednoduché. Vláda má sice formální odpovědnost, ale hodí to na poradní sbor expertů. Poradní sbor to sice vymyslel, ale za své nápady nenese žádnou zodpovědnost. Prostě Hlava XXII. Znáte, že.

A příště vám, pisálkové, povyprávím, jak jsem slíbil, že když projde povinné očkování, že se do půl pasu nahý připoutám ke dveřím ministerstva a nepustím se dovnitř. Na to mám taky připravenou odpověď: „Sliby se slibují, blázni se radují.“

(Jde o čirou fikci. Jakákoli podoba se skutečnými lidmi či událostmi je čistě náhodná)

P.S. To byl jen takový silvestrovský úlet.
V neděli napíšu pro změnu pár vážných vět.

Přeji všem PF 2022.
VČ